| | [ Résultats ] Concours n°2 |  Sam 23 Fév - 19:15 par Hysteria | Voilà, je vous poste les fics que j'ai reçues dans l'ordre d'arrivée dans ma messagerie. Les gagnants peuvent choisir leur prix *dans la limite du raisonnable bien sûr  *
Angie
Une jeune GROUPIE qui avait envie de LIBERTE fugua de chez ses parents pour se refugier dans une petite CABANE. Elle passas tout d'abord la SERPILLIERE car l'endroit étais sale.
Puis elle eut fain et manga des haricots et dans sa tete elle se dit : << VIVE LES HARICOTS >>
elle ententais les HURLEMENTS des voisins et en eu marre, alors elle partit chez une amies.
Son amie regardait la télévision, un film super interresant avec un ASTRONAUTE qui manger de la SAUCE TOMATE sur mars.
Il étais a peu pres 4 heures du matin et son pere vint pour la metre au lit, elle refusa.
_ JE SUIS TON PERE alors tu m'obeiiit
_AUX ARMES CITOYENS ! PRENEZ VOS NUTELLAS!
Julien
Alors que Georg était en train de passer la serpillère sur la sauce tomate que Gustav avait renversé en préparant une pizza, Bill intervint :
« Quoi Georg, toi, nettoyer par terre ?
- Ta gueule, profites bien de ce moment, ce ne sera pas ça tous les jours. Y’a une espèce de groupie qui va bientôt arriver, faut laisser la maison en état.
- Quoi quoi quoi ? Qu’est-ce qu’elle veut ?
- Ah ben j’en sais rien moi, mais elle m’a dit qu’elle aimerait bien baiser avec ton frère dans une cabane.
- Quoiiiii ? Ah nan mais mort de rire là, trop fort.
- Arrêtes avec tes « quoi », t’es chiant.
- Héééééééééééé ! J’ai droit à ma liberté d’expression, connard ! Si tu voulais pas entendre mes « quoi » tous les jours, fallait faire astronaute !
- Ouais c’est bon va chier ça te détendra.
- Hééé t’es pas ma mère ! Je fais ce que je veux !
- Non justement, je suis ton père. Bon sérieusement, c’est juste un conseil, m’emmerde pas plus longtemps on sait pas ce qu’il pourrait arriver. »
C’est sur cette mini-engueulade que la vie quotidienne reprend. Tom zappe sur plusieurs chaînes pour finalement voir Angela Merkel faire un discours. Gustav, de sa cuisine américaine, le vit :
« Eh ben Tom, maintenant on regarde des trucs pour vieux ?
- Je m’instruis. »
L’émission était en direct. Elle sortit :
« Aux armes citoyens ! Prenez vos Nutella !
- Putain elle a pété un cable la vieille ! s’exclama Tom.
- Ouais ! D’ailleurs vive les haricots ! poursuivit Gustav.
- Nan, faut pas abuser non plus ! »
La sonnette de la porte d’entrée se fit entendre.
« Ca doit être ta moche, Tom ! cria Georg.
- OK j’y vais ! »
Tom ouvrit et là, le dégoût. Elle était… comment dire, horrible. Elle avait une carrure de culturiste, quelque chose de pas au goût de Tom quoi. En prime, elle poussa un hurlement à la vue de l’artiste. Il claqua simplement la porte à la figure de la fille et retourna à ses occupations habituelles.
« Putain j’ai pris peur, c’était qui, Georg ?
- Oh je sais pas, je l’ai rencontré à la muscu, je pensais qu’elle te plairais.
- Tu te fous de ma gueule ! Est-ce que tu m’a déjà vu tirer un homme ?
- C’est pas un homme ! Mais oui, je me suis foutu de ta gueule. » répondit Georg avec un grand sourire.
Tom sauta sur Georg, comme pour le martyriser. Mais le bassiste mis en 2 temps 3 mouvements le guitariste à terre avec, en prime, un magnifique œil au beurre noir qui faisait ressembler Tom à son frère. Ce divertissement amusait Gustav. Bill, qui était aux chiottes, ne vit rien de la scène. Il en revint.
« J’ai loupé quoi ?
- Ahhh tu pues, Bill ! s’exclama Gustav.
- Ta gueule ! Bon sérieusement, j’ai loupé quoi ?
- Tu viens de me demander de me la fermer, alors je ne te dirais rien.
- Gustav, tu as encore 12 ans ? demanda Tom. Bon sérieusement, Bill, t’as juste loupé Merkel en train de péter un cable, Georg qui m’a fait un sale coup et qui m’a massacré !
- Et moi j’ai fini de préparer ma pizza ! dit le batteur.
- Ta gueule ! Reprirent en chœur les 3 autres artistes.
- Putain Georg t’abuses ! Comment est-ce qu’on va faire maintenant pour les photos des magazines et toutes les émissions auxquelles on doit participer dans les 2 semaines, sans oublier le concert de mardi ! gueula Bill.
- Tokio Hotel mise trop sur son image, moi je te le dis. répliqua le bassite.
- Il faut arranger Tom ! Dis, le frère, tu veux pas un autre œil pareil ?
- Nan, ça fait trop mal !
- Nan mais t’es con, avec du mascara, comme moi ! En plus, ça fera parler les magazines et on va encore empocher plein de sous !
- Tu crois pas qu’on en a assez ? Je peux déjà me payer 86 Chevrolet Escalade ! Je suis loin de vouloir du fric.
- Parle pour toi !
- Ouais, mais toi, tu parles pour toi là ! Alors j’donne juste mon avis ! Va jouer avec ton pauvre avion d’merde là !
- Pffff ouais, ça va me détendre. dit Bill, tout en se calmant.
 Bravo vous deux !
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